Pack risa malvada

¿Se han encontrado nunca con el problema de al querer hacer una impactante risa malvada les ha salido forzada y poco realista?
Ahora con el nuevo método* de Las tontás de Álex podran conseguir la suya propia para poder presumir de risa malvada con su circulo de villanos en 4 sencillos pasos:

1 - Decir una cosa malvada que sea graciosa.
2 - Reirte con ella.
3 - Hacer la risa malvada apretando y alargando el primer JA e ir bajando la potencia y la duración de los siguientes.
4 - Disfrutar.

Si no salen satisfechos se joden, que es gratis.

*Inspirado por mi amigo Raúl.

¡Que ilusión, mi primer troll!

Sí señores esto crece. Hace como una semana que decidí actualizar más regularmente y en poco han crecido las visitas (apenas, pero sí) y ha aparecido el primer troll, un síntoma de que esto va siendo cada vez más conocido.

Parece mentira que un blog destinado a escribir lo primero que se me pasase por la cabeza haya servido para que alguien me dijera que es una mierda, quizás con la esperanza de que me enojase o vete tu a saber que perverso objetivo.

El comentario en cuestión viene de parte de un tal Anónimo, no sabemos su nombre (agradecería que pusieras al menos un nick, así tendría una manera de llamarte, que decía "Este blog es una mierda!!!!Igual que su creador!!!!" basándose claramente en su juicio imparcial.

Pero debo debatirle eso que opina del blog, el blog no es una mierda, es un blog, cutre, pero un blog. En el que igual que yo expongo mis ideas (entre otras cosas) no voy a privar a nadie de exponer las suyas. Si crees que el blog es una mierda, dime como debo mejorar, o si no sabes cómo, no entres más y deja de sufrir (quizás no entres nunca más y no veas esto... bien al menos me has dado un tema, que a veces uno no sabe sobre que hablar, te lo agradezco).

Por otra parte, si en el futuro alguien más pretende tocarme los huevos... Adelante, cuantos más entréis más visitas recibiré, más arriba estaré en los buscadores y más buenos lectores llegarán aquí, y si no queréis eso, dejadlo, no sé como queréis que me afecten los insultos de gente que no conozco ni sé quienes son.

Por otra parte, también debo avisaros de que no voy a responder nunca más a un comentario de este tipo, os pondré como respuesta esta entrada y a correr porqué no os voy a dar más bombo.

Aún así, y como ya he dicho, tampoco voy a censurar a nadie, si leído lo que he escrito queréis seguir comentando, hacedlo, que los comentarios le alegran a uno mucho, sean como sean.

Así pues, me despido ya, ¡hasta cuando sea!

Feliz... ¡NO!, feliz no: ¡dura Navidad!

Ahora, mientras miro "Impacto total" en la tele, lo anteriormente conocido como "Impactos TV", voy a comentar un poco esto de las Navidades.

Esta muy bien eso de decir que odias la Navidad, o que te encanta, o que todo es consumismo y hemos olvidado el verdadero significado de la Navidad... bla bla bla, paparruchas.

Estas fiestas son las de aguantar a la familia, las de meterse chopecientasmil personas en espacios pequeños, las de reunir a todos los críos de la familia y encima ponerlos nerviosos con tanto regalito y tanta chuminada (como añoro esas chuminadas joder...) . Sí joder, porque la gente quizás no decore la casa, o no compre regalos, o no crea en ella, pero todos, como borregos, nos reunimos con la familia (todos los que tenemos). Y eso esta bien. Esta bien porque después te das cuenta de lo bien que estas sin ella, es decir, no es muy agradable reunirse, pero luego, cuando vuelves a casa y logras quitarte los zapatos... Que bien se esta leñe!

Eh! Que yo quiero a mi familia, pero unas cuantas ocasiones al año, que sino me colapso.

Estas fiestas también son las de engordar. En Navidad la gente come como si acabase el tiempo. Yo mismo me zampe una ración para dos yo solo el día de Navidad. ¡Eso sí, cada uno a cagar a su puta casa! Estaba tan lleno que ayer (día 26) a la hora de comer aún no tenia hambre.

En definitiva, esto es una prueba de resistencia. Ni Maratones ni hostias, me gustaría ver unas Olimpiadas con pruebas Navideñas, la gente palmaria, si esta claro que a los Cristianos les gusta sufrir, cuando se libraron de ser devorados por los leones se inventaron esto... Vale los leones eran más letales, pero coño eran más rápidos y solo era una vez en la vida.

Solo me queda decir una cosa más... ¡Feliz fecha totalmente aleatoria que usamos para marcar el comienzo del año!


PD: Empecé a escribir esto ayer (27) pero lo publico hoy porque me sale de los huevos!

Tipos de gente: La gente que echa peste

Hay distintos tipos de persona, los hay guapos, los hay feos, los hay que son imbéciles y los hay que lo son más, y entre todos estos tipos de gente los hay que echan peste.

Si amigos, todos hemos conocido a esa persona que entra en una sala y la inunda de un olor inmundo, esa persona que huele como hueles tu después de pasarte una semana que no te duchas porqué te han echado del curro o porqué te ha dejado la novia, con la gran diferencia que ellos no están pasando por una depresión, ese es su estado natural. El estado de pestilencia.

No contaré como a gente que echa peste a la gente que cuando acaba de hacer una actividad física durante un largo tiempo y que huelen mal después, no. Esa gente huele mal, pero es algo excepcional, se lavan y punto, no se les puede criticar, jamás criticaré a alguien injustamente (el autor puede cambiar de opinión cuando le salga del cimbrel) .

Yo hablo de esa gente que huele mal porqué si, porqué no se lavan o porqué tienen un problema con sus glándulas sudoriparas y que además se niegan a usar un puto desodorante o que pasa de su problema aún viendo que los perros mueren a su paso.

El problema de esta gente es además, que tienden a ser muy generosos y donan su característico aroma a los lugares a los que van. Es el fenómeno ese que entran en un sitio, se están allí un rato, se van, y encima ¡tienen la jodida manía de hacernos recordar que han estado allí!

¡Llamemosle generosidad!

Quiero hablar de otro fenómeno también muy interesante. ¿No os ha pasado nunca que estáis en una sala cerrada y de golpe llega alguien y te golpea a ti, que estas en el otro lado de la habitación, con su generosidad en toda la pituitaria? Yo, después de mucho pensarlo y con mis estudios he llegado a la conclusión de que se debe a la alta presión de su aura . Al estar la sala a menos presión, cuando abren al puerta el aire de al sal sale y es substituido instantáneamente por la olor. Entonces la presión se estabiliza, por eso el que al irse el olor quede allí.

Otra cosa que cabe destacar es que esta gente, ya sea porqué el olor les ha destruido las neuronas o la falta de inteligencia hace que no sepan lo que es el jabón, en la gran mayoría de los casos suelen ser bastante... como decirlo... les faltan cinco minutos, vamos que no son muy espabilados. Generalizando, siempre generalizando, no hace falta oler mal para ser idiota, hay limpios muy subnormales .

Y con esta exivición de sabieza concluyo un nuevo apartado, escrito a 3 tiempos, así que si no está bien cohesionado, hablais con mis profesores para que me den más tiempo para estudiar y se dejen de faenas faraónicas. Que esto lo empecé el día 20 de noviembre y mirad cuando lo publico...

En fin... El próximo día ya me inventaré algún tipo de persona nuevo que no sea la gente subnormal. Esos irán al final, que están en todos los demás tipos y suponen el 80% de la población mundial y el 98% de la española.


¡Hasta más ver!

Cosas Imposibles que Pasan: Que una tía de estas de telefónica te cuelgue a ti y no al revés.

Conversación real que he mantenido hace nada.

Álex: Hola.
TELE-OPERADORA(con voz de pito):Hola.
Álex: Hola. ¿Quien llama?
TELE-OPERADORA: Telefónica.¿Está el señor (mi padre)?
Álex: No, soy su hijo.
TELE-OPERADORA: ¿Está el señor (mi padre)?
Álex: Ya he dicho que no. Que soy su hijo.
TELE-OPERADORA: Bien, como su hijo ¿Usted puede tomar decisiones sobre la línea de Internet y teléfono?
Álex: Depende de en que consistan esas decisiones.
TELE-OPERADORA: Entendido. Usted tiene contratada la línea de teléfono y ADSL con nosotros. ¿Verdad?
Álex: Es posible.
-silencio incomodo-
-Me cuelgan-
Álex: JAJAJAJAJAJAJA




Luego pienso en que la operadora no tiene la culpa pero... Sí que la tiene, si no trabajase de eso no le pasarían estas cosas.