Anecdotario #3 (La vuelta en bici)

Hoy sintiendo la necesidad de hacer ejercicio (provocada por el miedo a ponerme fondón y perder mi esbelta figura), y aprovechando que hoy no ha llovido nada, he decidido irme a darme una vuelta por ahí con la bicicleta.

Primero debía equiparme correctamente para tamaña gesta. He mirado en el armario de mi padre y he encontrado unas mallas (pero muy aburridas, sin redes, ni X amarillas ni nada) en las que debían caber dos hombretones de mi talla, así que he abandonado la esperanza de ir de etiqueta y he cogido mis viejos y fieles pantalones cortos Adidas, una camiseta "percobia" y mis cómodas, feas y prácticas bambas viejas.

Una vez equipado he ido a buscar el vehículo, mi corcel de acero, (bueno, mío no, de mi padre, que mi bicicleta se me quedó chica y se la dimos a mi primo) al trastero. Y tras resolver el puzzle de sacar de un cubiculo de 1.5x2.5 (así a ojo) en el que hay dos bicicletas y una estantería, de abrir la puerta del parking y ponerme un flamante casco (me ha dado el venazo cauto) me he dispuesto a iniciar mi recorrido.

Mientras me sentía avergonzado de mis cutres vestimentas al ver pasar individuos con un set mejor que el de Alberto Contador, para rematar a pasado un tipo EN CABALLO ¿Como coño compito yo con eso?

Y queridos contertulios os preguntareis ¿Un puto caballo? Pues sí. Resulta que vivo en lo que muchos quieren hacer pasar por una ciudad pequeña, pero no pasa de pueblo grande, y esto está justificado. Resulta que yo he paseado a la vera de un río, visto patos, un tío me ha pasado por al lado en caballo y he atravesado un rebaño de ovejas. Todo esto esquivando múltiples excrementos. Así que concluyo que es un pueblo (pese a las horribles fábricas que ves si miras en dirección contraria a la de camino-río) .

Tras llegar al pueblo vecino he decidido volver y como sorprendentemente he sobrevivido al llegar a casa tenía que guardar la bici así que tras abrir muchas puertas, una de ellas, la puerta anti-incendios que está entre el parking y los trasteros, con la ayuda de un estetoscopio (que mal va la puta llave)he finalizado mi aventura.

Otro día, más. Ahora voy a recuperarme de los roces en la zona innombrable, y reflexionaré en quien decidió que un mullido cojín no era un buen asiento.

Anecdotario #2 (O "El Ataque de las colegialas" - Acto I [Edit: Y final])

Hoy nueva entrega de mi anecdotario. Esta es una de las cosas más extrañas que me han ocurrido jamás.

17:00 en un lugar de cuyo nombre no os hablaré estaba un hidalgo caballero esperando a su novia sentado en el bordillo de un escaparate de una tienda de sofás que queda justo delante de un paso de peatones que atraviesa una de esas calles anchas de cojones y que solo los descerebrados como yo tenemos cojones de cruzar en rojo.

En eso que el hidalgo caballero ve aparecer a una manada de crías de 13-14 años ataviadas con su uniforme de colegio de monjas que se disponen a cruzar, pero se encuentran el semáforo en rojo, que debido a no tener mi nivel de descerebramiento no cruzan, se giran, me miran y empiezan a cuchichear. Hasta aquí todo normal, las personas suelen cuchichear de la gente que se sienta en un bordillo sucio en medio de una de las calles más transitadas del lugar llevando un jeto tan ojeroso (de fábrica) como el mio (si alguien no se a percatado yo soy el tal hidalgo caballero, y no tengo ganas de seguir usando dos palabras tan largas cuando puedo decir "yo" o "menda").

Entonces la que supuestamente debía de ser la líder, y así nos referiremos a ella hasta el final del relato, se gira hacía donde se sitúa mi persona y pregunta ¿quieres una chuche?. Aún que nunca suelo decir que no a comida gratis le dije que no, puesto que veía un cierto tono burlesco y el material que llevaba no me parecía apetitoso. Ahí empecé a quedarme con cara de WTF.

Pero aquí no acaba mi relato. Justo después de rechazar su oferta, la líder y el resto de su manada se me acercaron e incluso una se me sentó al lado, mientras yo intentaba ver el coche donde llegaría Jenny, y empezaron a acosarme. Insistieron con lo de las chuches, y entre otras cosas me preguntaron si tenia messenger...

En el clímax de mi desespero, justo en el momento que estaba a punto de salir corriendo (soy temerario, pero no tanto como para enfrentarme a una manada de niñatas hormonadas), como un ángel caído de los cielos llego ella, mi novia, ¡SALVADO! Me levanté cagando leches, esquivando la masa quinceañera que me rodeaba, ella salió del coche, y justo cuando le iba a dar un beso se oye ¿quieres salir conmigo desde el fondo?. Jenny se quedó con una cara de WTF del 15, y con su mirada me pregunto que qué coño pasaba; Le respondí que luego te cuento, ¡huyamos!

Todo acabó...


Sé lo que pensareis, tu eres tonto si te crees que esas chicas querían ligar contigo. Os digo que sé muy bien que pretendían pero eso no quita que sea un suceso a un nivel 8 (en una escala de 10) en subrealismo.


Si os a gustado el relato (100% verídico), recomendad el blog a vuestros amigos y familiares (ancianos no, no los cubre el seguro).


Bueno, conclusiones que saqué:

1 - Las niñas de hoy en día dan miedo.
2 - Las niñas de hoy en día se aburren.
3 - Tirar gente contra los coches debería ser legal.
4 - No hay que tomar contacto visual con la gente que parece peligrosa, porqué te sentenciarás.


No, no me queda decir: Las niñas de colegio de monjas también son unas hijas de puta. Eso ya lo sabía.



El próximo día que me decida a escribir algo largo, quizás os hablé del peligroso combo Mi novia+Yo+Anciano raro, un show!


Hasta la próxima queridos (en realidad os odio por no comentar, pero sobretodo por no existir) lectores y Albert.

Anecdotario #1

Buenas queridos cosas, hoy debería hablar de aquello que dije de la televisión pero como es un tema que quiero tratar bien mejor me esperaré a estar un poco más inspirado, porque para escribir, puta tele, puta tele, puta tele, puta tele, puta tele, puta tele, hasta llenar unas 10 lineas mejor dejarlo para otro día.

La verdad es que hay muchas cosas que quisiera contar, pero pasa lo mismo.

Así pues, como no quiero dejar esto tirado por más de dos semanas (no volveré a dejar que pase una semana sin hacer ninguna entrada, os contaré una anécdota chupiguaytifláutica.

A ver queridos cosas, para vosotros un texto narrativo ¿que es?

Para mi es un texto en el que cuentas alguna cosa con inicio, nudo y desenlace, vamos creo que es lo que piensa todo el mundo, ¿no?

Bueno pues una vez en un examen de Ingles me pedían eso, que escribiera un texto narrativo, como no estaba para nada inspirado (como hoy) use un tema que ya había usado en el pasado, escribir sobre porque no se me ocurre nada. Es una historia, yo presento mi problema,hay que escribir y no se sabe de que,tiene un nudo en el que cuento los problemas que tengo, que estoy vago pa' pensar, y también como lo resuelvo, hablando sobre nada.

Bien, eso en mi pueblo es una narración, inicio, nudo y desenlace, incluso el protagonista tiene un conflicto interno, con menos se han escrito sagas de varios libros.

Pero se ve que en el pueblo de mi muy [elmundoalreves]amada, divertida y atractiva [/elmundoalreves] professora eso no resulta así, por lo tanto la señora cogio mi redacción (hecha con todo el amor del mundo) y la calificó con un CERO un PUTO CERO, que no lo había sacado yo nunca en una redacción, bueno ese no es el caso, el caso es que como los profesores corrigen las redacciones como les sale de los genitales y por mucho que discutas no te van a cambiar una nota eso se quedó así, yo ice la redacción más putamadrentissima en ingles de mi vida y sacó un CERO.


Bien amigos, hasta aquí la primera de las anécdotas que os cuento, otro día os contare la de cuando SPOILER y la de cuando SPOILER y muchas más (muchas más pueden ser 2 o 3).

Si alguien entra en este lugar perdido de la internete que comente y opine. Si me ensenáis algún insulto nuevo os recompensaré con dejaros vivir.


Hasta otra.